razvanbb.ro

– Păi și ce o să faci? Din ce o să trăiești? Unde te angajezi cu școala pe care ai făcut-o până acum?

– Mă angajez la Domino’s Pizza că-mi place pizza de la ei.

– Să știi că faptul că știi să mănânci pizza nu se califică automat drept experiență în domeniu.

Da, știu că el va alege în ce hrubă îmi voi petrece bătrânețea.

Nu te obligă nimeni să renunți la lichidele alea inflamabile cu care hrănim mașinile prin benzinării, lichid extras, rafinat și pompat folosind curent electric.

Nu crezi in mașinile electrice? Este extraordinar! Nu-ți cumpăra! Lasă-i pe fraieri să se chinuie cu încărcatul, cu range-ul și cu focurile de tabără alimentate de baterii. Mai sigură e o mașină cu 50 de litri de lichid inflamabil în podea. Alea nu ard, doar emană parfum de trandafir și se înnegresc de ciudă că nu sunt electrice.

OK, am înțeles, ai citit și ești convins că mașinile electrice nu-s viitorul. Este perfect și îți respect opinia și ai opțiunea să le eviți cu grație și să privești superior din vârful sondei, alimentată cu electricitate, în jos la amărâtul ăla ce s-a procopsit cu baterii sub fund.

Mulțumim pentru înțelegere și îngăduință și pentru toleranța de care dai dovada atunci când ne primești alături de tine în trafic, în norișorul de gaze de eșapament ce ne unește in fiecare zi destinele.

PS Vorba cuiva de pe Facebook, mai era puțin și ieșea de o baladă cu titlul: „Frunză verde de salată, ce EV eram odată!”

Dacă vrei liniște în viața ta, spune-le constant, non-stop, celor din jurul tău cât de nesănătos mănâncă sau ce obiceiuri greșite practică. În fiecare zi îi arzi cu câte o replică bine ticluită care să le strice cheful în momentele de plăcere maximă.

Și liniștea se va așterne în viața ta în mod miraculos. N-o să te mai deranjeze nimeni, ever! Vei fi tu singur cu gândurile tale minunate dar sănătoase.

după ce-i adresați câteva cuvinte de dragoste arătându-i cheia cu un gest cât se poate de „drăgăstos”, amintiți-vă că v-ați cumpărat portofel din ăla șmecher cu protecție RFID pentru cardurile de credit și de câte ori cheia stă pitită în spatele acestuia e și protejată de cititorul mașinii care stă într-un colț să o detecteze.

Am descoperit zilele astea când m-am concentrat un pic să înțeleg de ce o apucă pe a mea mașină din când în când să mă certe de lipsa cheii.

Valabil și pentru atunci când încercați să executați dansul deschiderii portbagajului cu piciorul și mașina stă ca tăntăloaica fără să să miște vreun fir de păr.

Îmi cer scuze pe această cale mașinii mele căreia i-am adresa de-a lungul timpului multe cuvinte de iubire și blestem, dând lumii dând lumii de știre că o urăsc și o blestem!