Publicate de mine pe Facebook în perioada 22 martie – 8 mai și adunate în acest articol.


Știți voi când le spuneți copiilor să nu răspundă la interfon indiferent cat insistă ăla care sună la intrare? Să știți că o sa regretați. Mai ales când vă încuiați din greșeală pe afară. Fără cheie. Îmbrăcați doar în polar pe un început de cod portocaliu.


Am băgat adineauri un shazam ca să identific o melodie de la radio care-mi place și nu știam cine o cântă. Cu mare rușine trebuie să vă anunț că-mi place Smiley!


Nu înțeleg ce vă tot plângeți că sunteți manipulați. E foarte ușor să nu te lași manipulat. De exemplu, mie mi-a zis soția acum 11 ani că fac cea mai bună cafea din lume. Știți ce am făcut? Am pus piciorul in prag și de atunci doar eu fac cafeaua de dimineață!


Eu: astăzi plec mai devreme de la birou și mă joc pe consolă până leșin.
Electrica: nu e bine pentru sănătatea ta!
Eu: haide, bă! Și așa nu am timp. Acum am și eu câteva ore libere!
Electrica: ne pare rău! Defecțiune tehnică! Speram sa remediem pe la ora 19:30…


Am văzut o Kia Soul electric în trafic. Foarte mișto! A intrat la OMV.


Când sunt cu BMW-ul și semnalizez ceilalți accelerează ca să nu mă lase.
Când sunt cu Subaru și semnalizez ceilalți frânează și nu știu cum să mai facă să mă lase să intru.
Oare dacă-mi pun o siglă cu Subaru pe BMW rezolv problema? O să fim mai buni și mai drăguți în trafic?


Nu mă înțeleg deloc cu Waze. De câte ori vreau sa raportez pe cineva oprit pe trecerea de pietoni sau fix înainte de trecere nu găsesc opțiunea „idiot oprit pe drum”.


Am o dilemă majoră! Nu-mi dau seama dacă vecinul ascultă radio Zu in pauza de manele sau manele in pauza de radio Zu!


Ne-am închiriat un Peugeot 3008 nou nouț. Genială mașina. Plină de gadgeturi, poziție mișto la volan, butoane de navetă spațială, spațioasă și comod de condus. O mașină perfectă de familie. După care am rămas cu lamelele de la gura de aerisire în mână și ne-am amintit că e franțuzească.


Și? Vreme bună în UK?
Eu: Da, plouă ca-n povești!


În UK de câte ori predau mașina de închiriat e un agent care mă-ntreabă politicos dacă a fost vreo problemă cu mașina. Eu îi spun foarte serios că are o problemă de fabricație și că are volanul montat pe partea greșită. Aparent nimeni nu mă ia în serios. Toți râd ca niște papagali.


O săptămână de condus în Anglia te face să apreciezi maxim traficul din România. Măcar aici nu te obligă nimeni să mergi pe contrasens și să faci stânga la intrarea în sensul giratoriu.


În viața mea nu l-am văzut pe vecinul meu atât de speriat. I-a luat sub 2 secunde să ajungă de la poartă în fundul curții. Era ceva grav. Era o melodie cu Queen in playlist-ul lui cu manele. Nu a apucat să ajungă la al doilea „it’s a kind of magic” și a reușit să dea next. Situația a fost salvată!


Ce face românul când vede un polițist care dă amenzi de parcare ilegală? Parchează și el acolo că stă numa’ 10 minute, ce naiba! Oamenii suntem!
Polițistul își face doar cruce și trece la al doilea chitanțier.


Cea mai bună cură de slăbire ar fi o încuietoare automată cu ceas care închide dulapul cu ronțăieli după ora 18 și nu-l mai deschide până la 10 dimineața. Bine, și desființarea oricărui mega de pe o rază de 2 km in jurul casei.


Mai există speranță pe lumea asta! Tocmai am văzut o mașină care s-a-ntors din drum pentru că i-a tăiat o pisică neagră calea…


În spatele meu la mega la casa vreo trei persoane la rând. Aud:
-Nu vă supărați. Pot sa trec în față? Am doar asta de cumpărat.
-Nu vă supărați. Pot sa trec în față? Am doar asta de cumpărat.
-Nu vă supărați. Pot sa trec în față? Am doar asta de cumpărat.
Ajunge în spatele meu.
-Nu vă supărați. Pot sa trec în față? Am doar asta de cumpărat.
Mă întorc brusc și privirea mea se lovește violent de un decolteu foarte adânc. Echivalentul groapei Marianelor in materie de decoltee. Mă dezmeticesc și îi răspund:
-Îmi pare rău dar mă așteaptă soția afară.


Adineauri la semafor un Golf 1.9 TDI negru s-a luat la întrecere cu un Golf 1.9 TDI negru. A câștigat Golful 1.9 TDI negru.


Ma intreaba cineva pe mail daca sunt pasionat de antreprenoriat si ma invita la ceva conferinta. Imi vine sa-i raspund sincer ca nu am nicio pasiune in acest sens si ca as prefera oricand postura de mostenitor de matusa bogata din America.


La casa Poporului ceva conferință.
Eu: unde te las?
Ea: aici la intrare vizitatori.
Eu: aici printre mașinile astea de parlamentari cu girofar?
Ea: da.
Eu: ascunde te rog portofelul.


Azi dimineață la ora 6, trezit brusc din somn, eram convins că există o metodă de a da snooze cocoșului din vecini. Doar că nu reușeam să-mi amintesc cum.


Știți ce mi-ar ruina definitiv dimineața în trafic? Dacă Europa FM și Rock FM ar decide să difuzeze publicitate în același timp.


Se dau patru copii care se joacă. Să se determine timpul scurs între „o să vă rog să nu faceți gălăgie pentru că vreau sa dorm” și primele sunete suave de vuvuzelă.


Am în curte o pisică care se linge pe… burtă fix în fața unui emițător de ultrasunete construit special să alunge pisicile. Pare afectată.


În lupta mea cu sistemul de manipulare Ikea care te plimba prin tot magazinul pentru doua becuri, în semn de protest, intru întotdeauna pe la ieșire.


iPhone X este uneori brutal de sincer cu tine. Mai ales dimineața când te trezești și sistemul de recunoaștere facială nu te recunoaște.


Trăim într-o eră digitală în care lumea râde la fix aceleași glume cu cireșe de anul trecut și voi mai credeți în crize de PR.