O am cred că de 10 ani și a stat în cutia ei nefolosită. Are toate bilele metalice, construcția este de aluminiu și are și sistem de “scurgere” a bilelor din buzunare. Tacurile sunt șie ele din aluminiu cu vârf de cauciuc. Da, are și triunghi.
O dau pentru că fac ordine și arunc toate lucrurile pe care nu le folosesc.
Da, măsuța este folosibilă în sensul că te poți juca dar să nu ne așteptăm la un joc spectaculos. 🙂
Pentru înscrieri adăugați un comentariu mai jos (aici pe blog, nu pe alți pereți virutali) cu cel mai bun banc pe care l-ați auzit în ultima vreme pentru că am nevoie de ceva vesel în viața mea! 🙂
Ca să evităm vânătorii de concursuri, veți plăti voi 20 lei transportul prin curier. Luni îl pun pe random org să decidă care banc i-a plăcut mai mult. 🙂
Arată ca-n pozele de mai jos:
– Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
– Dom’ doctor, io venisem să spăl geamurile!
Zic acu 3 zile la nevasta hai si noi pe o terasa sa mancam o ciorba. Ne asezam, vine mancarea, incepe ploaia torentiala. Io zic: am venit sa manc, nu plec pana nu termin. Doua ore mi a luat sa termin ciorba
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac?
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?
Nu mai e deloc pasiune in relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten.
– De ce nu incerci să aduci puțin mister și intrigă in viața ta printr-o relație extraconjugală?
– Dar dacă află soția mea?
– Fii serios, trăim in vremuri moderne!
– Du-te și-i spune și ei asta!
Intors acasă la nevastă iși ia inima in dinți și ii spune:
– Draga mea, m-am gandit că o relație extraconjugală ne-ar putea apropia.
– Las-o baltă, spuse soția. Am incercat și n-a mers!
”Un pescar își întâlnește prietenii:
– Bă, Gogule, da’ ce-ai pățit, că ai fața foarte mică?
– Hai, mă lăsați-mă-n pace…
– Băi, serios, zici că a intrat la apă, ce dracu ai pățit?
– Bine, hai ca vă spun! Am fost acum o săptămână la pescuit, trag eu și apare o sirena…
– E, pe dracu!
– Mă, dacă vă zic!
– Bă, ești nebun! Și ce-ai făcut?
– Zic, mamă, sirenă, mi-a pus Dumnezeu mâna-n cap! Mă îmbogățesc! Nu zic, mă, că începe aia să vorbească, cică să-i dau drumul că-mi îndeplinește orice dorință.
– Hai, lasă-mă că mor! Și tu ce-ai zis, Gogule?
– Am zis să stea și ea o dată, deh, nu prinzi sirenă zilnic.
– Așa, bravo, și ea ce-a spus?
– Zice, bă, pescarule, nu se poate, că sunt pește de la brâu în jos. Altceva!
– Da, corect, și tu ce-ai mai zis?
– I-am zis să-mi facă o m..e mică. Și uite ce față mi-a făcut!”
Un calator in timp ajunge in prezent:
– Nu vă supărați, ce an e acesta ?
– 2020
– A, da, foarte greu an.
– Asa e, corona virusul asta ne-a dat peste cap.
– Daa, si bieții oameni, morți cu miliardele dupa mutația virusului.
– Ceeeee ?
– Ăăă, in ce luna suntem ?
– iulie
– ooops !
Un cioban pastea o turma de 100 de oi pe o pasune.
Cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul pasunii si il intreaba:
– Ce faci mai ciobane aici?
– Nu vezi? pasc oile…
– Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
– Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc!
Pe campul de lupta, privind in zare in asteptarea dusmanului, Napoleon se intoarce catre aghiotantul lui: “Da-mi te rog binoclul!”.
Aghiotantul se intoarce plin de uimire: “Mon general, vous parlez roumain!”.
Doi prieteni stau de vorba:
– Cand crezi ca e mai bine sa ma insor, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, clar!
– De ce?
– Mai castigi o luna.
Doua baloane mergeau prin desert. Unul ii spune celuilalt: – Ai grija sa nu dai intr-un cactuSsss…
Daca ai Trabant, niciodata sa nu mergi cu el mai departe decat te poti intoarce pe jos inapoi.
Adam’s Rib
Adam was walking around the Garden of Eden feeling very lonely, so God asked Adam, “What is wrong with you?”
Adam said, “Lord, I don’t have anyone to talk to.”
God said, “Then I will give you a companion, and she will be called a ‘woman’. This person will cook for you and wash your clothes, she will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you’ve had a disagreement. She will never have a headache, and will freely give ‘love’ and compassion whenever needed. She will never question your behaviour or the company you keep. She will support you and understand that you have important decisions to make throughout your life and don’t have time for nonsense…”
Adam asked God, “What will this woman cost?”
God said, “An arm and a leg…”
Adam said, “What can I get for a rib?”
Un barbat mere la proctolog:
– Dom’ doctor, eu am ceva in fund!
Baga doctorul mana. nimic!
– Nu se poate, va spun sigur ca am ceva in fund!
Dupa 2-3 incercari, intr-un final gaseste … un trandafir!
– Ah, era pentru dvs. dom’ doctor!
Tatal meu m-a intrebat ieri “Macar esti atent?”
Mi s-a parut un mod foarte ciudat de a incepe o conversatie.
Aseară, în timp ce ea dormea, i-am dat puţin chiloţii într-o parte. Să-mi încapă şi mie şosetele la uscat.
Și câștigătorul este comentariul cu numărul 3!
https://www.youtube.com/watch?v=a6CTFNbeVrI